Mul pole kunagi olnud pahet või midagi mille pärast mina ise või mu lähedased peaks muret tundma. Ma ei suitseta, alkohoolseid jooke pea üldse ei tarbi ma isegi ei joo hommikuti kohvi.
Ma polnud kunagi aru saanud kuidas sõbrad kes suitsetavad pole suutunud mitme ürituse peale suitsetamist lõpetada. Korrutasin neile koguaeg et see on ju nii lihtne. Võta end lihtsalt kokku ja tee seda. Otsusta ja tee seda. Ära narri end et hakkad iga päevaga järjest vähem suitse tegema ja iga päevaga järjest lõpetad vaid lihtsalt lõpeta kohe, otsusta et sa tahad lõpetada ja tee seda kohe ei mingit plaani "B" või tagasi teed lihtsalt tee seda tahtejõuga. Näita et oled nii tugev. Arvasin alati, et inimen peab tugev olema ja ta saab kõigest üle, kuni minuga juhtus nii...
Mu elus oli kõik elasin üle keskklassi. Mul oli kallis auto, korter, imeline naine, koolid lõpetatud, omasin väike ettevõtet. Olin ise välimuselt kena ja sportliku kehaehitusega ja eluviisiga noormees. Sõbralik ja tore inimene alati abivalmis ja õnnelik. Paljud inimesed vaatasid mind alt üles olles isegi pisut kadedad minu edukuse ja enesekindluse peale. Tahtsin alati oma elus palju saavutada ja kaugele jõuda. Paljud sõbrad olid kinni oma pahetes joomises, laiskuses jne ja lihtsalt ei astunud samme edasi oma elus. Mina aga igal võimalusel haarasin igast võimalusest kinni jõuda sammuke elus edasi. Mu vanemad olid mu üle uhked. Isegi interneti otsingu mootoritesse kirjutades oma nime tuli nähtavale minu edukas noorpõlv ja mitmed saavutused. Ma lihtsalt olin tänulik oma elu üle ja õnnelik et mul nii hästi läinud on.
Kuni päevani kus lihtsalt surfates netis leidsin üle kasiino lehe ja igavusest registeersin end sinna. Laadisin oma kontole 500 EEK mis sel ajal oli väike raha minu jaoks ja lihtsalt proovisin ühet suvalist mängu. Minu suureks suureks õnnetuseks ma võitsin tol hetkel 9000 EEK. Kuid sel hetkel ma veel ei taibanud, et tegelikult olin kaotanud aastaid oma elust. Ma olin nii õnnelik. Kandsin raha välja ja järgmisel päeval kohe ostsin selle raha eest omale kalli telefoni. Järgneval päeval aga tegin veel suurema summa kasiino lehele ja taas võitsin. Ma juba tegin plaane et oi ma saan väga rikkaks ja et ma ikka oskan seda värki nii hästi ja olen andekas jne. Kuni ühel päeval kaotasin ja kõik järgnevad päevad taas kaotasin. 3 kuud hiljem olin läbinud päevi kus olin võitnud ja kaotanud võitnud ja kaotanud. Aga kõige paremad mälestused olid ikka võidud ja iga väiksemgi võit suutis unustada iga kaotuse. Isegi olles võitnud mitu mitu päeva järjest tuli üks päev kus suutsin kaotada mitme päeva võidetud raha. Kuid alati püüdsin tuua oma ellu võlts vabandusi et kogemata, ja et teinekord ei juhtu ja et ise olin hoolimatu jne jne. Aasta hiljem aga olid asjad läinud nii kaugele et olin jõudnud oma elus ära käija päris kasiinos ja mänginud ka seal. Kogu aasta peale olin maha mänginud 700 000 eesti krooni. Ma hakkasin puuduma töölt, jõudsin hiljem koju ma ei mõelnud enam õigesti, polnud aega naise ega sõprade jaoks ja hakkasin laene võtma et oma kohustusi maksta ja et uute panustamiste jaoks raha saada. mida aeg edasi seda rohkem ma kaotasin. Aeg oli nii kiiresti lennanud ja kogu see aeg oma elust kogu see 2 aastat olin vaid mänginud. Nüüd taipan et ei mänginud oma raha maha vaid oma aja ja pere. Selle aja jooksul jõudsin kaotada kõik. Naise kes lahkus, auto mis võlgade katteks maha müüsin, firma pankrotis, sõpradele võlgu ja pere mind hüljanud. Ja siiani arvasin et saa veid saatus et kõik saab korda et kõik pidigi nii minema. Mängisin veel üks aasta. Võlad kasvasid, enam polnud kusagilt ka võlgu võtta. Olin laenanud raha igast kohast kus veel sai ja müünud kõik omale kuuluvad hinnalised asjad. Majandus langusega kaasnes töökoha kaotus ja polnud enam kusagil tööd vähe sellest et polnud elamist kus elada. Nüüd need sõbrad keda olin manitsenud, et nad lõpetaks suitsetamise ja võtaks oma eluga midagi ette olid isegi paremal järjel kui mina kes oli kõik kaotanud. Selle aja jooksul olin nii muutunud. Pea täis pulki ja valesid, isegi mu välimus ja silmad olid saanud paari aastaga ehk nii nii väikse ajaga kahjustava tagajärje sellest masendusest ja valust. Nüüd kirjutades interneti oma nime leidsin vaid võlanõudjate avaldused. Olin täiesti laostunud.
Tuli aeg kus polnud enam lihtsalt raha mida panustada olin tagasi realsuses kus igapäega aina rohkem end vihkama hakkasin, mõtlesin selle mis kaotanud olen, nägin õudusunenägusid ja mõtlesin korduvalt enesetappule. Mina...Mina see inimene kes alati ütles teistele et lõpeta suitsetamine et see pole ju nii rakse, mina see tugeva iseloomuga noormees olin nüüd ise üleni pasas. Naljakas... Ma hoidsin sõjaväest eemale kuna arvasin alati et see on üks mahavisatud aeg. Nüüd aga kus olen oma elust 3 aastat maha mänginud saan aru et viskasin oma ise oma elu täiesti vale koha peal maha. Nii palju kordi kus käisin kasiinos ja lubasin et see jääb viimaseks korraks kuna sain aru et see pole hea et seal käin aga ikka käisin edasi ja päris omale ei tunnistanud et tegelikult mis see kasiinos käimine kõik mulle kaasa toonud on...
Peale kõike seda juhtunut ei suuda ma siiani uskuda...uskuda, et leidsin ise sellest kõigest väljapääsu... leidsin usu ise endas...selle pisikese usu endast välja astuda põrgust mis mind endasse oli neelanud...
Ma lihtsalt võtsin otsuse, OTSUSE, et ma ei tee seda enam! MA EI lähe enam kunagi kasiinosse, ma ei mängi enam ühtegi senti oma rahast maha. MA LIHTSALT OTSUSTASIN, et teen nii. Lugedes teiste kasiino sõltuvuses olevate inimeste elulugu ja kuulates nende jutte siis alati räägivad nad sellest kuidas nad said abi profesionaalidelt ja et nad poleks üksi sellest välja tulnud ja et paljud kes abi saanud kuid käivad siiani mängimas kuid väiksemate summadega. Inimesed räägivad, et kui kord oled seal sees ei ole sealt enam väljapääsu. See on hullem kui joomine ja suitsetamine kokku, et sellest ei saa kunagi üle jne jne. Aga ma sain. Sain sellest välja ilma kellegi abita. Lihtsalt vaatasin peeglisse ja küsisin endalt kas sellist elu ma omale tahtsingi.
Kui mul peaks tulema tahtmine minna kasiinosse lülitan kohe oma mõtte ümber sellele kuidas keegi teine "kepib, magatab, seksib" minu naisega, kuidas mu väike poeg kutsub kedagi teist isaks. Kuidas mu ostetud auto mis nüüdseks maha müüdud on kuidas see teise omaniku käes läigib, kuidas kodu mida remontisin higi ja vaevaga nüüdseks maha müüdud on. Kuidas elu mida elasin lihtsalt kaardide kätte andsin. Kuidas türa saan olla nii nõrk. Lihtsalt asendasin oma ärevus tunde, oma soovi minna kasiinosse mõtega sellega kuidas keegi "magatab mu naist" see oli kõige valusam asi mulle. Ma asendasin kõik selle mida vihkan ja põlastan ja tuletasin iga sekund omale meelde, et just seepärast et olen sellese majja korduvalt ja korduvalt sisenenud olenm praeguses seisus kus olen kaotanud kõik oma naise, pere, auto jne. Juba ainult mõte sellest et keegi teine magatab mu naist ajab mu südame pahaks...aga see juhtus kuna astusin varem korduvaltkorduvalt, iga päev kasiinost sisse lootes, andes oma elu kaardide otsustada et saan suurema raha ja kõik saab korda...! Ma ei astu enam kunagi sinna põrgusse mitte kunagi. Ükskõik kui suur võit, rahasumma ei too tagasi mu naist kes on juba maganud teise mehega, mu pere ei vaata mind enam kunagi nii. Ükski raha summa pole nii suur millega saaksin osta aega tagasi.
Kui taas juhtub,et lähen kasiinost mööda, või internetis surfates näen mõnda reklaamid netikasiinost hakkab mul paha. Tahaksin oksendada või teha kiiremaid liigutusi sellest möödumiseks et taas hingata. Tunnen nagu õhk saaks otsa, et ei saa enam hingata kui pöördun taas sinna põrgusse. Tagasi mõeldes ei taipa ma siiani kuidas sain üldse nii nii loll olla, kuidas, kes ja mis mind sellesse süsteemi lülitas, sest igakord kui asutusin kasiinosse polnud see raha millega ma mängisin vaid SEE OLI MU OMA ELU. Raha oli selle aja perioodi juures kõige väiksem tegur. Alles nüüd taipan, et igakord kui panustasin ja mängisin siis panustasin oma pere, oma auto, elu, maine oma USUGA ISEENDASSE. Ma ei riskinud ei millegi muuga kui oma eluga. Mu naine ei petnud mind seepärast, et oleksin olnud halb inimene või lapsed ei läinud halvale teele kuna nende sõbrad olid neile halvaks eeskujuks vaid see kõik juhtus seepärast, et MINA ise olin/elasin kusagil mujal minu aeg mis pühendasin kasiinole ja kogu see aeg mil oma peas kenereerisin kuidas järgmine kord paremini võita või kuidas raha saada, et kasiinosse minna viis selleni, et unustasin oma elu, oma perekonna, oma uskumused ja unustasin ise enda.
Mitte keegi ei saa sulle öelda, et oled sõltuvuses või et see mis teed on vale. Sa pead ise tegema otsuse ise endas. Nägema mis sellega kaasneb. Pead ise nägema ja aru saama, et mis iganes sa ka ei teeks et sinu kõrval on su pere ja kõik millesse oled uskunud aastaid ja mille nimel vaeva näinud on siiani sinuga. Ära lase alkoholil, kaardidel jne seda ära võta. Kui sa vihkad end elus või ei hinda oma elu siis ära unusta seda, et on inimesi kelle jaoks just sina võid ollagi elu tähendus ja et sul võib olla siin elus tähtsamaid isikuid kui su oma elu kelle nimel pead ja võiksid sa vaeva näha.
Minu jaoks on sõltuvus see kui teen pidevalt asja mis põhjustab valu mu lähedastele, kui kaotan oma tegevusega armastust oma lähedastelt ja mu lähedased peavad mu tegudes kannatama muudan oma elustiili ja lõpetan selle tegevuse mis võib hävitava kasvõi natuke armastust minu ümber. Olgu see siis liig söömine, kasiinod, suitsetamine jne.
MA OTSUSTAN ELADA NII ET OLLA ARMASTATUD JA ISE ARMASTADA!
No comments:
Post a Comment